Casulo

Eai comunidade, como vocês estão?

Começo esse texto me desculpando pelo sumisso repentino e já me explicando , porque o texto de hoje é justamente esses sumissos e ausencias minha .

Com 10 anos , eu tive meu primeiro diagnóstico . A Depressão. Foi estranho , não posso negar , mas aquilo explicaria muitas sensações que iria sentir nesses nove anos . Lembro - me de ser uma criança espontânea, comunicativa e engraçada , até o dia em que não fui mais . Com o passar do tempo e coisas que fui sofrendo , presenciando , ouvindo e sentindo , parecia que aquela pequena Thay tinha sido sequestrada . Como se estivesse aqui em um dia , e no outro estivesse morta , sei lá .

Eu sempre gostei de tirar sorriso das pessoas , mas chegou um momento que nem eu mesma conseguia sorrir , me olhei no espelho e não me reconheci . No último ano , comecei a me tratar , mas já estava num estágio tão avançado da depressão que só pensava em planejar a minha morte , como se eu já estivesse tão tão cansada , que não aguentava mais nada . E meu processo de casulo começou . Eu piorei tão rápido , que hoje não consigo ir na padaria sozinha sem quase desmaiar , sem sentir desespero , fraqueza , dissociação. A ansiedade já tinha tomado todas as minhas forças , dormia e acordava chorando e aos poucos , me tranquei na minha casa , só com meu namorado . Não recebia ninguém , não saia , o pouco de força que tinha levantava pra tomar banho e deitava de novo . Nem ao trabalho conseguia ir mais .

O isolamento social involuntário pode ocorrer por vários motivos, tais como: guerra (quando os civis são forçados a isolar-se nas suas casas ou abrigos por razões de segurança); problemas de saúde (quando uma epidemia força os indivíduos a isolarem-se para evitar a propagação de doenças ); e Crime (quando os criminosos são isolados da sociedade na prisão para não colocá-los em risco). Dito isso , meu isolamento social foi a única forma que encontrei de poupar minhas últimas energias .

Foi quando há quase uma semana minha mãe foi na minha casa , e cuidou de mim . Me trouxe pra casa dela e tem me ajudado desde então . Eu , que nunca soube receber ajuda , agora me vi na obrigação de aceitar o amor que pudessem me dar , o carinho e o tempo . Vi meu pai que não via a meses , vi minha irmã mais velha , minhas primas , vi série com meu irmão e nenhum deles desgrudam de mim .

Como pode ? Eu sempre cuidei de todos, e me sentir tão culpada por cuidarem de mim . Tão culpada em ficar vulnerável, como pude amar a todos e não conseguir cuidar de mim .

Foram tantas coisas que me trouxeram ao ponto que estou hoje , não ter a quem pedir ajuda , não conseguir pedir ajuda , me negligenciar , falta de oportunidade de tratamento , mas mesmo assim , estou viva . O que quero dizer é:

A solidão é um vício , no começo é bom , até que você não se reconhecer mais , e existir somente ela controlando tudo a sua volta .

Não deixe com que ela faça você não receber ajuda . Porque essa é uma batalha árdua de se vencer .Tive e tenho que me forçar a sair do casulo pra viver em sociedade novamente , esse processo vai demorar , mas quero conseguir sentar na praia de novo , ir ao cinema , comer um lanche na esquina . Ir ao mercado , ir ao um show , receber meus amigos , me divertir andando de bicicleta com meu amor . Não vamos deixar a dor nos sequestrar

Beijos, Thay

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